Поздравления на радио:
— Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

— Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое? — Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!

— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

— Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, ведь он у меня не сегодня.

— Так, пацаны, что будем Катюхе на День рождения дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о п*зде!

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

— О, госуслуги поздравили меня с днем рождения!
— Баллы начислили?
— Налоги…

В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.

— Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, ведь он у меня не сегодня.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

— Что получит цыганский мальчик на день рождения? — Ваш велосипед.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

День Рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки…чтобы хватило надолго.

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают:
— Иисус, что случилось?
— Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «All inclusive».

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах*енчик.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
Почему?
Мне никто не верит.

Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
— Ну как ты после вчерашнего? После пиццы?

В поздравительной программе на радио:
— Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Поставьте, пожалуйста, для неё песню Михея «С*ка Любовь».

Поздравил тут один с днем рождения:
«Хочу» — говорит — «чтобы все твои желания исполнялись «КАК ВСЕГДА»…
Блин, за что ж он меня так не любит?

— Так, пацаны, что будем Катюхе на День рождения дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну…вот решил значит…
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.

По-настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие…

Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих «День рождение» тоже оно.

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки…чтобы хватило надолго.

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

— Как должна выглядеть машина настоящего нефтяника?
— Понятно, что большая, дорогая, с золотом и бриллиантами. Но главное — в ней должно быть всего две педали: газ и нефть.

— Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

Поздравил тут один с днем рождения:
«Хочу» — говорит — «чтобы все твои желания исполнялись «КАК ВСЕГДА»…
Блин, за что ж он меня так не любит?

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах*енчик.

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

— Так, пацаны, что будем Катюхе на День рождения дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем Ад. Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*6ал, шаман, 6л*дь, безработный.

«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.