Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Печальный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие.

Диджей на молодёжном радио:
— Алло?
— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

— О, госуслуги поздравили меня с днем рождения!
— Баллы начислили?
— Налоги…

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

— О, госуслуги поздравили меня с днем рождения!
— Баллы начислили?
— Налоги…

Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
— Ну как ты после вчерашнего? После пиццы?

— Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали?
— Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща…Какого х*ра вы родились все в этом месяце!?

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…

На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке — такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки…чтобы хватило надолго.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
— Марья Ивановна, так они все в Москве…

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

Самый большой лжец — это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

Печальный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие.

– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки…чтобы хватило надолго.

— Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

Подруге родители на день рождения подарили туфли.
Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана.
Отец левую, мать правую.

Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

— Правда ли, что Дзержинский любил детей?
— Правда. Он ненавидел только их родителей.

Украинец говорит жене:
— Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
— Ой, Вакула, я и не знаю!
— Ну, хорошо, не будем спорить, подумай еще год!

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*6ал, шаман, 6л*дь, безработный.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах*енчик.

В поздравительной программе на радио:
— Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Поставьте, пожалуйста, для неё песню Михея «С*ка Любовь».

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о п*зде!

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик не решался какую он хочет колу, с трансформером или с черепахой ниндзя.

– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

По-настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие…

— Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали?
— Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща…Какого х*ра вы родились все в этом месяце!?

— Дорогая, открывай, это тебе мой подарок на день рождения!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки…чтобы хватило надолго.

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
— Но это же ширинка.
— Открывай, говорю.

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
— А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.

На 18—летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи.»

Экономным на заметку:
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.